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Livro ensina mulher a sobreviver nos relacionamentos

ENTREVISTA DE DOMINGO

Rejane Freitas defende que a mulher invista na própria vida e se dê uma chance

O Dia dos Namorados, comemorado ontem, movimentou o comércio, encheu motéis e restaurantes, e proporcionou as mais variadas formas de declarações de amor. Enquanto isso, muitas pessoas não tiveram o que comemorar. São pessoas que usaram a data para refletir sobre as relações que não deram certo, a razão dos erros e esperando ver se o próximo 12 de junho terá algum sentido no calendário.

Especialista nesse assunto, a jornalista Rejane Freitas, autora do livro "Pare de Amar Errado - Guia de Sobrevivência da Mulher nos Relacionamentos", analisa por que muitas mulheres perdem o homem que amavam, mostra como elas deixam de lado a realização pessoal e se tornam prestativas ou passivas apenas para agradar a eles.

Nesta entrevista, Rejane fala sobre como fazer para buscar o companheiro certo. Veja os principais trechos:

Pergunta - É grande o número de mulheres que se envolvem com homens comprometidos, criando relações extraconjugais até estáveis. Não é fácil, mas o que deve ser feito para evitar esse tipo de relacionamento?

Rejane Freitas - Não desistir de encontrar alguém livre, desimpedido, disponível. Desejar a chegada do amor em sua vida, rezar por isso, acreditar que a vida trará essa bênção. Sentir-se magnetizada, positiva, ter esperança. Melhorar a auto-estima, indo em busca dos próprios sonhos. E viver, passear, circular em lugares que concentram homens solteiros e separados.

Pergunta - Até que ponto é saudável uma mulher que saiu de uma relação longa e que, tentando evitar um maior envolvimento em um novo relacionamento, prefere ter casos superficiais, as famosas "ficadas"?

Rejane - Por algum tempo, essa mulher precisa redefinir o seu próprio "eu" que ficou muito mesclado ao outro. Por algum tempo, ela estará armada, em guarda, muitas vezes desencantada com novos relacionamentos. "Ficar" pode ser uma maneira dela, aos poucos, ir soltando as emoções retidas, readquirir confiança em outro homem e recompor seu amor-próprio, danificado pelas desilusões anteriores. Por outro lado, fazer opção prolongada por "ficadas" pode estar demonstrando o medo que ela tem de viver outra vez a intimidade emocional que um compromisso amoroso requer, com perdas e ganhos, riscos e preços; o medo de que o amor seja sempre um detonador de sofrimento.

Investir na própria vida, tornando-a satisfatória, ajuda muito a mulher (e o homem também) a viver e a encerrar um relacionamento com mais leveza e desapego.

Pergunta - E na situação inversa, quais seriam as conseqüências no caso daquelas mulheres que, na ânsia de conseguir achar o homem da sua vida, vão "ficando" com todos os que vão aparecendo no caminho?

Rejane - Essa tendência da busca desenfreada, da ansiedade de encontrar o amor, de que tem de ser esse que apareceu, do desespero de que pode terminar ficando só acaba criando um caos afetivo para a mulher que age assim. Ela se perde, não sabe mais onde ou em quem está o amor, ou o que é o amor. Ela perde os referenciais, expõe sua insegurança e carência afetivas e acaba sendo conduzida nos relacionamentos. Não é assim. O amor não caminha assim. A mulher tem de fazer suas próprias escolhas de parceiros, tem de ter a capacidade de começar e sair de uma relação, de dizer sim e não. De só ficar se a relação for boa, de sair para salvar a própria pele. Segura emocionalmente e diversificando os seus interesses na vida, ela terá menos parceiros, mas viverá relações com mais intimidade afetiva e realização amorosa.

Pergunta - Você acha que as mulheres que dizem que não precisam de um homem na sua vida estão falando a verdade?

Rejane - A mulher pode ter fases na vida em que está tão de bem com o mundo que quer mais é se divertir, aproveitando a independência emocional, profissional e financeira; em que quer curtir os prazeres da vida sozinha. Em que não quer apegos, cobranças e compromissos. Como pode também fechar-se, sofrida, em concha, e nunca mais se abrir para um homem. Muitas mulheres desistem do amor, do beijo, do sexo, não se recuperando de frustrações afetivas profundas. A longo prazo, porém, ao longo da vida, a necessidade de ter alguém ao lado, presente no cotidiano, manifesta-se. A escolha é se ela vai provar a experiência rica e deslumbrante de viver ou se vai impedir a aproximação masculina, isolando-se com medo de um novo envolvimento.

Pergunta - Por que muitas mulheres, mesmo tendo um relacionamento estável, ainda assim se sentem solitárias, incompletas ou até mesmo infelizes?

Rejane - Muitas vezes, o desequilíbrio do casal não está nem no amor, mas no quanto estão deixando de cuidar de suas próprias vidas, sonhos, projetos pessoais, desejos íntimos. Outras vezes, nas renúncias feitas, no "envelhecimento" do convívio ou na incapacidade de enfrentar o fim dessa relação. Porque quando a mulher se sente assim, ela já visualizou que a relação está desequilibrada, que ela está insatisfeita com a sua própria vida ou com o que está recebendo do homem que ama. Assim, ela precisa se situar com mais segurança nesse relacionamento, rever os papéis de cada um na parceria afetiva e recuar caso esteja se dando demais.

Pergunta - Como deve se comportar uma mulher que acabou um relacionamento perto do Dia dos Namorados ou que comemorou no ano passado e que agora não teve com quem festejar? Deve ficar triste, trancar-se em casa ou partir para outra?

Rejane - Ah, deve tomar um belo banho, ficar divinamente linda no espelho e sair com as amigas e amigos que também estão sem namorados e namoradas. Deve viver bem, sentir-se feliz, a vida prossegue, plena, intensa, cheia de estrelas no céu. Não há nada melhor do que viver bem. Não tem que se trancar em casa. Ser solteira também é legal. Pode ser uma fase ótima. E pensar que não é só o amor que consegue fazer uma pessoa feliz. O amor tem de vir junto num pacote. E observar que muitos dos momentos mais felizes foram em outros setores da vida, que também são importantes.

Pergunta - Que dicas você daria para alguém que ficou sem namorado no Dia dos Namorados?

Rejane - Procurar um. Sair, passear, curtir mais os amigos, fazer passeios diferentes, ir a outros lugares, fazer outros programas, passar em outras ruas, dançar mais. Ir para a academia, procurar sempre novos ângulos para realçar os pontos fortes de beleza, dar uma mudada nas roupas, corte de cabelo, maquiagens. Ter tempo para ajudar as pessoas, demonstrando solidariedade, compaixão e generosidade com os necessitados. Amor atrai amor, amor reflete amor. E olhar mais para os homens. Como eu digo no livro "Pare de Amar Errado", as pessoas não estão mais se olhando nas ruas, não estão mais tendo tempo, olham sem visualizar, sem enxergar...

Pergunta - E a mulher que não comemorou o Dia dos Namorados porque nunca esteve com namorado nessa data?

Rejane - Quem torna o amor por um homem o centro da vida, corre o risco de passar muitos verões sozinha. Encontrar alguém depende de uma série de circunstâncias. O importante é que a mulher, numa época de mudanças científicas, tecnológicas e sociais impactantes, amplie o seu universo, o seu leque de interesses e ocupações, mergulhando em projetos pessoais de vida. Mulheres mais satisfeitas com a própria vida têm mais chances de despertar o interesse dos homens e de serem mais realizadas, mesmo quando têm de sê-lo sozinhas. Não se pode viver somente em função do amor masculino. É muito pouco para a complexidade de uma vida humana. Não se pode atribuir que essa é a única possibilidade de viver bem, e a mulher que não encontra um parceiro está condenada a uma vida infeliz.

Pergunta - Como deve se comportar uma mulher que esteja aberta para o amor quando encontra um homem interessante?

Rejane - Deve dar uma chance a si mesma e ao outro, ter bom humor, sorrir, achar graça na vida, ver encantamento no ser humano. Volto a afirmar: o amor precisa da esperança, da paz, da garra de viver. Mulheres sem energia, sem vivacidade, desencantadas com as relações afetivas vão ter mais dificuldades de encontrar um novo parceiro. Deve também expressar auto-estima e amor próprio, refletindo segurança emocional em seus relacionamentos.

Fonte:
http://www.jornaldamidia.com.br/noticias/2004/06/Especial/07-Livro_ensina_mulher_a_sobreviv.shtml

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